Chapitre pègre – A long long time

Quand vous êtes de ces mecs de la pègre qui sévit dans le coin, vous avez beaucoup de choses à prouver. Vous faites des trucs de mafieux et vous descendez des types, mais vous rendez aussi des services et vous vous faites des tas d’amis collaborateurs, ça pourrait servir. On pourrait penser que le but des mafieux c’est de se faire le plus d’amis possibles pour pouvoir descendre le plus de types possibles comme s’ils ne manquaient jamais de balle. Hélas les balles ça coûte cher et pour pouvoir se les payer, la mafia a d’autre jobs à côté. Le trafic d’armes ça paie bien et ont peut se faire couvrir par les politiques pas assez payés du coin. La coke ça paie plus, mais c’est pas prit en main par ces faux ripoux de merde, la drogue c’est pas bien. Il y a les armes mais aussi les trafics de choses rares, précieuses, d’ivoire, et d’objet ayant été portées par des stars ultra sex.

Vendredi dernier, un objet curieux a été déterré par des archéologues parmi les plus éminents du XXIème siècle, une montre avec écrit Cette montre appartient à James Dean dessus. Le prix Nobel d’archéologie assuré avec cette perle, ils s’empressent de déclarer à la presse qu’ils sont vachement forts et qu’ils ont trouvé une montre avec écrit Cette montre appartient à James Dean dessus. Un appel d’offre entendu par les musées et galeries d’art du monde entier, voulant à tout prix une montre aussi mignonne et peut être future tête de poupe de leurs galeries. Beaucoup d’argent était en jeu, beaucoup d’argent l’est toujours et le sera jusqu’à ce qu’on ai retrouvé cette montre.

Le lundi d’après, monsieur-l’archéologue-c’est-moi-qui-garde-la-montre-chez-moi-pour-le-week-end se rend au boulot, c’est-à-dire qu’il va voir monsieur-l’archéologue-secrétaire-qui-choisi-celui-qui-offre-le-plus-pour-la-montre pour savoir à qui donner la montre et prendre la thune. Sauf que pour aller au boulot, ce débile passe sous des ponts autoroutiers !!! Les ponts autoroutiers sont des spots parfaits pour faire du skate et des embuscades on le sait. Il n’y avait pas le moindre skateur ce matin, juste des embuscadeurs qui ont usé quelques balles sur les autres belligérants de la bataille d’avant la guerre, un long bout de bois, deux bouts de fer et 4 gommes dures ya que dans les sons de Lomepal que ça gagne. Zut, monsieur l’archéologue n°1 s’est prit un pruneau dans la gueule, il est mort. Monsieur l’archéologue n°2 boira deux tasses de café ce jour-là, l’autre aura trop prit de l’eau du canal.

Les mafieux ont maintenant en leur possession une montre avec écrit Cette montre appartient à James Dean dessus. Bordel quel pied, on n’avait pas vu une telle relique depuis la chaussette avec écrit C’est la chaussette gauche à Mickaël Jackson n°42 dessus. Nous n’en avons retrouvé qu’une seule jusqu’à présent, alors que cette indication laisse entendre qu’il en existe encore 84 autres à travers le monde. Toujours est-il que et objet somptueux reste le plus cher créé par l’homme, en valeur du moins : 300 milliards d’euros ma gueule. Les mecs de la pègre savent traiter ce genre d’affaires, et ils ont besoin de balles pour pouvoir descendre le plus de types possibles. Ni une ni deux, ils demandent à tous les milliardaires de la terre si ça leur dirait pas d’avoir cette montre chez eux et de pouvoir la regarder quelques fois. En fait ils n’ont pas eu à demander à tous les milliardaires si ils la voulaient parce que le plus milliardaire des milliardaires et celui à qui ils ont demandé en premier a dit oui svp.

L’échange de ce bien détrônera la chaussette du roi de la pop trop chou en tant qu’objet le plus cher de l’histoire avec les 301 milliards d’euros exigés par les gars de la pègre. Leur plan est d’acheter toutes les balles du monde pour détrousser l’ennemi avec ses propres balles et prospérer seul sur terre. Tout ça se fait en scred bien sûr. Quand on a une montre avec écrit Cette montre appartient à James Dean dessus, on fait profil bas ou bien on ne passe pas sous les ponts autoroutiers au moins. Quand on a plus de 301 milliards d’euros d’économies alors que le soi-disant mec le plus pété de thunes du monde a seulement 90 milliards dans le coffre, on fait profil bas aussi. Cette montre c’est le blanchiment parfait pour ses 300 milliards de trop, mais ça reste surtout son petit coup de cœur, c’est notre petit coup de cœur à tous.

Les mafieux se sentent surveillés et ils craignent de se faire prendre avec la montre entre leurs mains, alors l’un d’eux la mets autour de son poignet. Il l’enlève aussitôt parce qu’il s’est rendu compte du manque de respect sans nom dont il a fait preuve envers le pauvre Dean. C’est lui qui déposera la montre au lieu de rendez-vous. Un pauvre wagon tout pourri qui est là depuis un moment, dans l’entrepôt tout pourri abandonné par la compagnie de chemins de fer du coin. C’est là qu’il va déposer la montre. Pas de contact direct, aucun risque de se faire détrousser par un mec qui passe par là à une heure et un endroit pareil. La garantie d’avoir les 300 milliards en échange du secret bancaire (le neveu d’un des mecs de la pègre est l’un des conseillers du méchant monsieur riche qui planque sa thune, car les mafieux ne sont pas si cons même si je les décris un peu comme s’ils étaient cons. Dommage que Bernardo n’ai pas vu Michel, lui qui était partit pissé un coup quand ce ouf est entré dans le wagon et a prit la montre pour a ramener chez lui. Ça va être le bordel chez ces bons vieux mafieux.

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