10 bonnes excuses pour justifier votre retard

Vous êtes tout le temps en retard. Là, c’est plus possible, c’est 2021, vos amis vous détestent, votre famille ne vous invite même plus, et vous êtes banni des cours zoom. Oui, vous êtes en retard même quand vous avez rendez-vous chez vous. Vous en avez marre de manger froid quand on vous invite, et quand vous arrivez aux soirées, tout le monde est déjà fracassé et il n’y a plus rien à boire. Bref, voilà un pack de 10 excuses bétons, mignonnes, ou inventives, pour être en retard sans être détesté. 

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1. L’excuse qui fait flipper 

“Désolé, je suis en retard. En fait, je sais pas si je t’ai raconté, mais je suis rentré dans un type en voiture la semaine dernière. Le problème c’est que c’est un chef Yakuza, tu sais la mafia japonaise. Depuis, je me fais poursuivre sans arrêt. Là, je suis arrivé par le toit. Ça va toi ? Putain t’as bonne mine hein.”

Le petit plus pour être crédible :
Froissez vos vêtements. Vous pouvez vous frotter contre les murs dans la rue, vous serez top. 

2. L’excuse du chat

“Coucou, je suis en retard, je sais. Mais sur la route, il y avait ce petit chat… Sa patte était cassée. Il avait mal. Il boitait. Moi tu me connais, j’ai pas eu mon diplôme de vétérinaire, mais il me reste des bases. Nan on se connaissait pas encore quand j’étais en fac de véto. Bref, j’ai soigné le petit chat et après il jouait avec ses sœurs et frères et sa maman. Tu sais je suis pas un héros. Eh, c’est nouveau ce cadre non ?”

L’astuce crédibilité :
Trouver un petit chat, lui casser une patte, et l’amener avec vous.
Ou alors juste trouver des photos de petits chats qui jouent sur la toile.

3. L’excuse du décalage horaire

“Euh, je sais, on avait dit 10h et là il est effectivement 19h. Mais tu sais en ce moment je suis en train de retaper des appartements à Los Angeles et comme je suis souvent là-bas, j’ai regardé sur mon mauvais téléphone. Ça va toi ? Superbe cette chemise.”

Le petit plus pour être crédible :
Mettez l’heure de L.A sur votre téléphone. Je vous aide : c’est 9h de moins qu’ici.
Ou alors achetez vraiment un appartement dans la ville des Anges. Ou portez un maillot des Lakers.

4. La technique des orques

“Désolé, je regardais un reportage d’Arte sur les nouvelles techniques de pêche des orques en Norvège. Il finissait un peu trop tard pour que je sois à l’heure à notre rendez-vous, mais tu sais ce que c’est, les reportages d’Arte sont vraiment trop cools. Du coup, les orques se servent des bateaux de pêcheurs pour s’en mettre plein le bec. Eh elle est trop cool ta plante.”

Pour être plus crédible :
Matter au préalable ce reportage d’Arte sur les techniques de pêche des orques en Norvège. 

5. Guillaume Canet

“Tu vas jamais croire ce qui vient de se passer. J’étais à deux-trois rues de chez toi, et là j’entends un mec crier : “c’est lui / c’est elle qu’il me faut !!!!” C’était Guillaume Canet. En fait, il est en train de tourner Rock’n Roll 2 et il voulait que je sois dans une scène. Apparemment je collais pour faire un figurant. Donc je suis dans le film. Normalement ça sort en 2023… Ah bah oui, tu sais ce que c’est en ce moment le ciné on peut pas trop prévoir. T’as combien de m2 ici déjà ? C’est bien agencé. »

Le petit plus crédibilité :
Enregistrez la photo ci-jointe de Guillaume Canet en train de tourner un film dans votre téléphone et montrez-là comme preuve. Ne me remerciez pas.

6. L’excuse des enfants

Remarque : Pour réaliser cette liste, à un moment, j’ai cédé, j’ai tapé “bonnes excuses pour être en retard” sur la toile. Et je suis tombé sur des articles qui rigolent pas, qui donnent de vraies excuses pour que votre patron ne vous vire pas. Et l’article conseillait les enfants. 

“Hey, je suis désolé, la nounou était en retard pour garder Léopoldine. Hein ? Tu sais pas que j’ai une fille ? Mais attends je t’ai envoyé un faire-part. C’est vrai que t’es pas venu à la maternité quand j’y repense. Bref, Gwendoline est insupportable en ce moment ? Quoi ? J’avais dit Léopoldine ? Nan mais j’ai deux gamines. Bref, j’ai frappé ton voisin dans l’ascenseur. »

Le petit plus pour être crédible :
La prochaine fois que vous allez inviter cet.te ami.e chez vous, vous allez devoir louer des enfants à la childothèque ou à la garderie. Autre astuce : avoir des photos des gamines dans votre portefeuille. Voici deux photos trouvées sur la toile pour vous aider. 

Le petit truc qui pourrait rendre l’excuse crédible mais qui sert à rien :
Faire un enfant pour de vrai.

7. Le slalom géant 

“Ouah, je suis désolé, je suis en retard. Mais tu sais ce que c’est. Il faut que je quitte cette ville. Pour venir j’ai croisé 16 de mes exs. À chaque fois, je change de direction pour les éviter. Donc j’ai dû faire une sacrée randonnée jusqu’à chez toi. Ça sent super bon, tu mets de l’encens non ?”

Le petit plus pour être crédible : Avoir déjà fait quelques kilomètres dans la journée, pour pouvoir prouver que vous avez bien fait une trotte, avec le relevé gps de votre téléphone.

8. L’excuse du technicien 

“Le technicien devait passer entre 8h et 13h et bah il est parti de chez moi il y a 20 minutes, je suis venu aussi vite que possible. Ah trop bien tu fais du sport un peu non ? t’es en forme.” 

L’astuce crédibilité : Trouver un vieux mail de la compagnie d’électricité et falsifier la date. Oui c’est pas marrant, mais bon, ça marche et comme ça fait chier tout le monde, on pose pas trop de question

9. Le GPS

“Je me suis trompé de ville. Oui, je sais ça peut paraître fou, mais je me suis trompé de ville. J’ai rentré ton adresse dans mon GPS et en fait il m’a amené dans une rue qui porte le même nom que la tienne. Mais à Bourg-en-Bresse. Le pire c’est que je suis monté dans l’appartement qui portait le même numéro que le tien. J’ai perdu un temps fou à me battre avec la fouine domestique du mec qui habitait là. Bref, je suis là, un peu en retard. Eh mais t’as fait les vitres non ? La luminosité est hyper bonne.”

L’astuce crédibilité : Avoir vraiment galéré à rentrer la bonne adresse. Rentrez plein de fois l’adresse de votre rdv mais dans plein de villes qui n’ont rien à voir. Montrer l’historique des recherches sur Maps. Mettez au four et faites un regard en mode “Je suis tellement dans la lune tu sais”.

10. L’armée et la voisine 

“Nan, il n’y qu’à moi que ça arrive. Devine quoi ? Je surfais sur la toile, et j’ai cliqué sur une pub du recrutement de l’armée de terre. Et je me suis engagé sans faire exprès. Donc comme je voulais vraiment pas commencer lundi à faire des pompes dans la boue, j’ai dû me désengager. J’ai réussi à m’en sortir. Mais quand j’ai terminé ça, ma voisine a commencé à ken et on entendait tout, comme c’est super marrant d’entendre ça, je suis resté. Ça a duré super longtemps. Tiens j’ai enregistré tu veux entendre ? Non ? Ouais je comprends c’est bizarre. Mais bref, tout ça pour dire que je déteste l’armée. Ah tiens tu as Les carnets, de Arthur Guiomo ? Trop bien ce livre non ?” 

Le petit plus pour être crédible : Avoir un enregistrement de porno (éthique si possible) dans vos mémos de téléphone pour faire croire que c’est votre voisine. Comme c’est vraiment chelou, personne ne vous en voudra d’être en retard, mais plutôt d’être bizarre.

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Avertissement : L’auteur assume complètement d’être souvent en retard mais tente de s’améliorer. Il invite son bienveillant lectorat à respecter les horaires. Mais bon, il y aura sans doute une autre série de bonnes excuses bientôt.

Arthur Guiomo.

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