Bélier : Allez savoir comment, vous deviendrez bientôt “la personne la plus intéressante de la pièce ». Peut-être le moment d’investir dans la crypto ? 

Bœuf : Seul on va plus vite. Avec un sac Basic Fit sur le dos on va plus loin. Les astres vous conseillent vivement de prendre un abonnement à la salle (si vous souhaitez avoir une descendance). Peut-être bien le seul endroit où l’amour subsiste encore en 2023.

Gémeaux : C’est LE moment de vous inscrire aux sélections pour avoir une chance de participer aux 12 coups de midi. A moins qu’avoir de l’ambition ne soit pas votre truc ?

Cancer : Vous piquerez votre petite crise après avoir mis plus de 5 minutes à brancher un câble hdmi à votre télé. 

Lion : Vos ami⸱e⸱s vous surnommeront le rideau de douche ce mois-ci, ça en dit long sur ce qu’ils pensent de vous.

Vierge : Vous comploterez contre les complotistes. Ils comploteront contre votre complot et crieront au complot. Vous serez accusé⸱e d’être le chef du « Nouvel Ordre mondial » et les gens feront des montages de vous avec une peau de reptile.

Balance : Si vous avez un coq, un parisien viendra s’installer à côté de chez vous et demandera son exécution immédiate. La base ! 

Scorpion : Vous tomberez amoureux. Problème, iel est botaniste le jour (la classe !) et instigateur de rodéos urbains la nuit (trop relou !).

Sagittaire : Si vous savez quelle blague raconter quand on vous demande de raconter une blague, vous avez certainement le charisme pour devenir le⸱a prochain⸱e maire⸱esse de votre ville. Il va falloir vous y faire, vous êtes une fripouille, et doué.e en évasion fiscale qui plus est.

Capricorne : Réussissez à faire 4 omelettes d’affilée sans casser des œufs dans la nuit du mercredi 14 décembre, et Lomepal apparaitra d’un coup d’un seul pour vous faire un bisou dans le cou.

Verseau : Vous comprendrez enfin comment on doit ressentir la musique Disco, et passerez le restant de vos jours à sillonner le monde à la recherche des club-péniches qui passent la disco la plus pure. Votre libido augmentera de 238%.

Poissons : Vous achèterez une formation en ligne. Une toute nouvelle technique de clin d’œil, de la technologie de pointe. Vous ne dormirez plus jamais seul⸱e.