Si tous nos espoirs de fêter un Noël sous la neige à nouveau sont définitivement foutus en l’air, il nous reste l’astrologie et les forces occultes.

Bélier : Vous laisserez des clopes au père noël cette année. Il vous laissera une flaque de pisse sous le sapin (non fumeur).

Taureau : Vous tenterez de mettre au point votre propre recette de vin chaud et obtiendrez un Schweppes agrume de contrefaçon.

Gémeaux : Vous inviterez Taylor Swift chez vous pour Noël. Les dizaines de milliers de fans qui la suivent partout se mettront à camper devant chez vous pour essayer d’avoir une place à table et une tartine de caviar d’aubergine le jour J. Elle déprogrammera le matin même, mais vous aurez eu le temps de faire plusieurs millions en merchandising.

Cancer : Les astres appellent au calme. Auquel cas Gérald Darmanin pourrait ordonner la dissolution de l’esprit de Noël.

Lion : Vous couperez un sapin avec respect. Les gens vous respecteront pour ça.

Vierge : Vous serez invité.e à compter en espagnol les 12 coups de minuit le soir du 31 sur la Plaza Mayor à Madrid. Vous compterez en français.

Balance : On vous offrira un parfum « sauce algérienne » pour Noël. 

Scorpion : Vous suivrez une formation professionnelle pour devenir un chien de berger.

Sagittaire : Quelqu’un vous dira « à l’année prochaine » alors qu’il sait qu’il vous verra la semaine prochaine. Vous laisserez couler.

Capricorne : Si vous êtes blanc.he et prévoyez de le rester l’année prochaine, vous ne saurez pas danser.

Verseau : Yann Moix viendra toquer à votre porte et vous proposera de tourner un reportage sur vous. Il vous suivra une année entière jusqu’à ce que vous vous rendiez compte qu’il ne filme jamais rien. Il finira par vous avouer qu’il se sent seul en ce moment et qu’il aime juste passer du temps avec vous.

Poisson : Vous vous ferez un petit cadeau pour vous-même. Un calendrier avec une blague par jour. À la fin de l’année, vous serez devenu la personne la plus intéressante de la pièce, où que vous alliez.