Bélier : L’État français essaiera de vous vendre des armes. Vous réussirez à lui refourguer les vieux habits que vous n’arrivez pas à vendre sur Vinted dans l’opération.

Taureau : Cyril Hanouna racontera partout que vous cherchez à « le faire taire » parce qu’il dérange. La confrontation semble inévitable.

Gémeaux : Antoine de Maximy cherchera à dormir chez vous. Si vous acceptez, il passera son temps à critiquer la déco et ce que vous lui servez à bouffer.

Cancer : Vous serez le chef d’un groupe de contrôleurs RATP pendant un moment. Vous devrez montrer l’exemple, vous mettrez des prunes.

Lion : Des gens diront que vous n’étiez pas à la réunion de mardi dernier alors que vous y étiez. Ça fera des histoires.

Vierge : Attention !! La rue vous aura si vous ne faites pas attention.

Balance : Auriez-vous été meilleur·e ou pire que ces gens, si vous aviez été allemand·e ?

Scorpion : CNews fera un reportage sur les jeunes qui traînent en bas de chez vous. Ils vous refileront un billet de 20 balles tout froissé et vous feront dire des saloperies sur eux.

Sagittaire : Les astres sont clairs : vous allez prendre du cul et ça vous ira bien.

Capricorne : Jusqu’à la fin mars, tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous. Les astres vous conseillent de ne rien dire.

Verseau : Vous irez voir le docteur, il vous dira que vous allez bien mais que vous avez les yeux d’un boulanger. Vous le prendrez mal et ça tournera au vinaigre.

Poisson : Vous développerez des réactions allergiques intenses à toutes formes d’incivilités, évitez les cyclistes et les enfants, ils ne répondent d’aucune règle.

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Romain Bouvier