Bélier : Si vous vous asseyez sur un banc à l’ombre, un vieil homme à la peau ridée vous défiera aux échecs. Vous devrez opter pour une ouverture Ruy Lopez et un jeu offensif et débridé si vous voulez avoir une chance de le battre. 

Taureau : Vous tomberez sur quelqu’un en train de menotter une banane devant un Cash Express. Est-ce une métaphore ? Une performance ? Quelqu’un sous crack ? Vous seul pouvez le découvrir !

Gémeaux : Ce mois-ci, la reine Elisabeth II est morte. Cela ne veut rien dire. C’était peut être hier. Il va falloir se reconstruire. Recoller les morceaux. Tenir bon. Les astres vous souhaitent bon courage dans cette épreuve. 

Cancer : Si vous avez déjà asséné les gestes de premiers secours à quelqu’un en galère (en train de mourir), bravo !! Pour les autres, merci quand même !

Lion : Vous essayerez de peindre une toile différente sous l’emprise de chacune des drogues connues, comme le veut la tradition. Les médias qualifieront unanimement votre travail de « grosse saloperie ».

Vierge : Vous écrirez sur les murs les noms de ceux que vous aimez.

Balance : IL FAUT que vous maitrisiez le SALTO ARRIÈRE au plus vite. Pour sauter dans une piscine. Pour épater la galerie. Pour vous sauver la mise lors d’un accident de voiture. Pour avoir quelque chose à faire les jours où vous ne foutez rien. La vie est trop courte pour dire non au salto arrière. 

Scorpion : Consciente des difficultés que vous pouvez rencontrer en cette période d’inflation, la SNCF se proposera de payer votre loyer pendant 15 ans, sympa !

Sagittaire : Vous tomberez sur quelqu’un en train de lire un livre aux pages blanches dans le métro. Ça va vous énerver. Vous lui rentrerez dans le lard. Si vous ne prenez pas le métro, vous sentirez le fumier.

Capricorne : Vous prendrez votre vie en main. Après une existence menée tel un grain de blé, vous deviendrez une moissonneuse batteuse dans ce grand champ de céréales qu’est la vie.

Verseau : Vous n’êtes plus dans le coup. Il ne vous reste plus qu’à vous rendre sur les côtes de la Manche et tirer dans les vagues avec un ballon de foot, en criant très fort.

Poisson : Vos amis vous surnommeront le verre d’eau à moitié plein tout l’automne. Pour vos ennemis, ce sera le verre d’eau à moitié vide, ils ne manquent pas d’air !!

Romain Bouvier