Bélier : On vous accusera de ne pas avoir de style et il sera décidé que vous devrez apprendre ce qu’est le style durant vos 5 ans à la prison du style pour manque de style, à bientôt !

Taureau : Vous entretiendrez un relation épistolaire passionnée avec un certain Paul Bismuth. Votre état mental deviendra dangereusement instable quand vous découvrirez qu’il s’agissait en fait de Nicolas Sarkozy qui s’est joué de vous pour devenir un passager clandestin de votre passion.

Gémeaux : Vous regretterez d’avoir prit l’escalier plutôt que l’ascenseur après être tombé nez à nez avec un berger allemand en train d’accoucher.

Cancer : Vous ferez des tours sur vous même pour avoir le tournis. Vous tomberez par terre puis regretterez pendant quelques minutes jusqu’à vous dire qu’en fait c’était plutôt amusant.

Lion : Vous serez accusé d’avoir joué un rôle central dans l’affaire du pneu crevé de la voiture neuve de Zinedine Zidane et écoperez de 3 mois de travaux d’intérêt général.

Vierge : Vous aurez le droit de devenir la forme de vie que vous voulez pendant une journée, mais pas gendarme (l’insecte).

Balance : Vous apprendrez sur Cnews que les impôts que vous payez sont directement prélevés par “les arabes des banlieues” et que ces derniers sont les principaux responsables du changement climatique.

Scorpion : Vous mangerez trop d’acides gras aminés.

Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous vous rendrez compte que votre moitié était en fait un sanglier portant un skinsuit d’humain depuis le début, arriverez-vous à lui pardonner ?

Capricorne : Vous adopterez un comportement de plus en plus borderline avec votre ami imaginaire et prendrez la mauvaise habitude de l’imaginer tout nu. Ca le rendra mal à l’aise et il tentera de briser votre esprit de l’intérieur, attention !

Verseau : Rien à signaler pour vous. Semaine un peu fade. Il faudra s’habiller bien chaud.

Poisson : Vous marcherez dans la plus grosse merde de chien que vous n’avez jamais vu. Vous serez furax.