Ne vous découvrez surtout pas d’un fil !

Bélier 🐏

Cette semaine, osez la matière. Le contact. Le concret. Touchez des objets solides. Insultez des idées abstraites. Allez dire à l’Amour que c’est une escroquerie et que vous exigez remboursement. Et surtout, arrêtez de vous excuser d’être étrange : c’est votre seule valeur sûre.

Taureau 🐂

Vous vous mettrez aux paris sportifs. *soupir*

Gémeaux 👭

Vous vous réincarnerez en mot de passe oublié. 

Cancer 🦀

Vous irez en weekend à Milan en avion parce que vous n’en avez rien à foutre.

Lion 🦁

Vous organiserez un dîner presque parfait avec vos amis. Ils diront qu’ils aiment bien l’aligot au ketchup que vous oserez leur servir et votre activité à base de parties de Fortnite. Ça ne les empêchera pas de vous mettre des notes merdiques.

Vierge 🤰

Vous vous mettrez à apprendre le programme TV par cœur. Le commissaire général du Calvados trouvera ça suspect et enquêtera sur vous en douce, et il est du genre à faire du zèle : 7 ans de filature vous attendent.

Balance ⚖️

Autorisez-vous le débordement. L’excès. Le velours douteux. Laissez tomber la gestion émotionnelle : pleurez dans une rame de métro, riez pendant une dispute, mordez quelqu’un à la gorge, vivez.

Scorpion 🦂

Ce mois-ci, essayez de ne pas faire de monologue intérieur pendant que quelqu’un vous parle. Ça se voit.

Sagittaire 🏹

Une personne va vous dire « On se capte bientôt ». Elle ment. Vous le savez. Elle le sait. Tout le monde le sait.

Capricorne 🐐

Vous êtes le genre de personne qui fixe les gens trop longtemps sans vous en rendre compte et les met mal à l’aise. Les astres tenaient à ce que vous le sachiez.

Verseau 🧜‍♀️

Levez-vous un matin et déclarez « Aujourd’hui, je change de vie. » Puis ne changez absolument rien. C’est important d’entretenir l’illusion du contrôle.

Poisson 🐟

Vous allez croiser quelqu’un de votre passé et vous n’allez pas savoir si vous devez lui dire bonjour ou non. C’est comme ça qu’on se fait de nouveaux ennemis.