Bélier : Vous réussirez à pêcher un immense brochet après avoir utilisé une roue de voiture comme appât. Grâce à vous et sans que l’on sache vraiment pourquoi, l’industrie automobile toute entière mais aussi la ville de Détroit et le Michigan renaîtront de leurs cendres. Bravo !

Taureau : Le 8 août, vous vous transformerez en Border Collie pour la journée. Vous éprouverez une responsabilité dévorante envers l’attroupement des moutons, des poules et des enfants. Ne cédez pas à la tentation de renifler le troufion des autres, vos amis ne comprendraient pas.

Gémeaux : Si vous êtes propriétaire, des gens s’introduiront chez vous pour tout casser. Si vous n’êtes pas propriétaire, vous vous introduirez chez un propriétaire pour tout casser.

Cancer : Vous vous servirez du jus de raisin dans un verre de vin et publierez des photos de vous sur un skate alors que vous ne savez même pas faire de kickflip. Vous êtes un poseur. 

Lion : Vous débloquerez plusieurs centaines de milliers d’euros de subventions après avoir vendu l’idée d’un documentaire ambitieux sur les poules pondeuses. Au lieu de le produire, vous vous exilerez au Portugal avec tout le pognon pour ouvrir une boite de nuit. La classe !

Vierge : Vous partirez en vacances au bord d’un lac, vous voudrez louer le seul pédalo avec un toboggan dessus mais il sera déjà pris. Vous ferez un caca nerveux. 

Balance : Vous gagnerez un jeu concours. Le prix ? Un séjour tous frais payés de 2 semaines à Bilbao où on vous implantera un troisième bras sur le dos. Vous ne pourrez dormir que sur le ventre et ne vous ferez plus de nouveaux amis, sauf s’ils jouent à Pokémon.

Scorpion : Quelqu’un vous racontera dans le bus que sa coiffeuse lui a raconté que son fils travaillait dans une base militaire. Vous devrez le raconter à votre tour, c’est important.

Sagittaire : Vous serez invité à une soirée ciné en plein air où on projette un film sur une vache blanche accrochée à un piquet. Ne vous posez pas de questions, profitez !

Capricorne : Vous toucherez le pactole après avoir spéculé en bourse une boisson énergisante à la main. Vous perdrez tout sur un achat compulsif, une boisson énergisante à la main.

Verseau : Une guerre atroce se prépare entre les faucons pèlerins et les chauffeurs poids lourds. Evitez de sortir entre le 14 et le 17 août.

Poisson :  Des gens essaierons de vous piéger. Certains le feront juste pour rire, d’autres parce qu’ils préféreraient vous voir mort. Prudence !

Romain Bouvier