< Tous les articles Horoscope Horoscope / Nouvel an 2023 Par Romain Bouvier 2 janvier 2023 Bélier : Un équipementier sportif fera de vous l’ambassadeur du lancement de son nouveau canoë-kayak. Vous devrez rejoindre Bueno Aires depuis Saint-Malo pour la première opération marketing, n’espérez pas vous en sortir vivant ! Taureau : Bixente Lizarazu vous suivra partout pour commenter le moindre de vos faits et gestes, il ne se gênera pas pour vous mettre la misère au moindre faux pas. Gémeaux : Votre interdiction d’approcher Justin Bieber à moins de 200 kilomètres vient d’expirer 10 ans après sa mise en vigueur. Cancer : Rudy Gobert s’invitera chez vous. Il se mettra à lécher toutes vos affaires pour mettre ses microbes partout s’il ne trouve pas de Yop dans le frigo. Lion : Vous achèterez un crabe bloqué dans l’aquarium d’un supermarché pour tenter de lui apprendre l’alphabet russe, qu’est ce qui ne va pas chez vous ? Vierge : Complètement défoncé dans votre cuisine à 3 heures du matin, vous tenterez de vous lancer dans la préparation d’un coq au vin revisité à la turque. Gordon Ramsay débarquera à l’improviste avec son équipe de tournage pour vous en mettre plein la gueule, il fallait penser à la coriandre ! Balance : Le jardinier du rond-point a pissé sur les fleurs. Vous constaterez qu’il bénéficiera d’une impunité totale, et commencerez à pisser un peu partout vous aussi. Scorpion : C’est l’heure. L’heure de lancer votre BD en 5 tomes qui suit les aventures d’un rat conducteur de train le jour et figurant pour le cinéma la nuit. Sagittaire : Si vous êtes né après le 14, Elon Musk rachètera toutes les places de parking gratuites près de chez vous pour les rendre payantes. Capricorne : Vous sauverez le chat coincé dans un arbre d’un couple de pizzaiolos, ils sortiront une pizza à votre nom. Vous êtes maintenant immortel. Verseau : Le samedi 11 février, vous ferez une sieste qui durera jusqu’au mercredi 1er mars. Vous raterez 17 tirages du loto et autant de chances de le gagner. Vous ne vous en remettrez jamais vraiment. Poisson : Il est temps de prendre vos bonnes résolutions au sérieux. Romain B & Arthur G À lire aussi Horoscope Horoscope de Première Pluie 01 Oct 2024 Bélier 🐏 Vous vous lèverez un beau matin et ne serez plus capable de parler qu’en espagnol, penser en allemand et écrire en russe. Konbini fera une vidéo sur vous. Taureau 🐂 Vous serez contacté par le Danemark qui cherchera à vous donner une île. Gémeaux 👭 Vous surprendrez des corbeaux en train d’embêter un Horoscope Horoscope de l’été 21 Juin 2024 Bélier 🐏 Éric Ciotti racontera à tout le monde qu’il vous a demandé en mariage et que vous avez dit oui, vous ferez mine d’être tombé amoureux⸱euse de Bixente Lizarazu pour faire taire les rumeurs. Taureau 🐂 Vous retaperez une maison abandonnée à l’aide de bouts de tôles et de plaques d’acier galvanisé. Les gens Horoscope Horoscope de printemps 20 Mar 2024 Bélier 🐏 L’État français essaiera de vous vendre des armes. Vous réussirez à lui refourguer les vieux habits que vous n’arrivez pas à vendre sur Vinted dans l’opération. Taureau 🐂 Cyril Hanouna racontera partout que vous cherchez à « le faire taire » parce qu’il dérange. La confrontation semble inévitable. Gémeaux 👭 Antoine de Maximy cherchera à À la loupeCartes postalesDossiersHoroscopeInterviewsPlaylists