< Tous les articles Horoscope Horoscope / Nouvel an 2023 Par Romain Bouvier 2 janvier 2023 Bélier : Un équipementier sportif fera de vous l’ambassadeur du lancement de son nouveau canoë-kayak. Vous devrez rejoindre Bueno Aires depuis Saint-Malo pour la première opération marketing, n’espérez pas vous en sortir vivant ! Taureau : Bixente Lizarazu vous suivra partout pour commenter le moindre de vos faits et gestes, il ne se gênera pas pour vous mettre la misère au moindre faux pas. Gémeaux : Votre interdiction d’approcher Justin Bieber à moins de 200 kilomètres vient d’expirer 10 ans après sa mise en vigueur. Cancer : Rudy Gobert s’invitera chez vous. Il se mettra à lécher toutes vos affaires pour mettre ses microbes partout s’il ne trouve pas de Yop dans le frigo. Lion : Vous achèterez un crabe bloqué dans l’aquarium d’un supermarché pour tenter de lui apprendre l’alphabet russe, qu’est ce qui ne va pas chez vous ? Vierge : Complètement défoncé dans votre cuisine à 3 heures du matin, vous tenterez de vous lancer dans la préparation d’un coq au vin revisité à la turque. Gordon Ramsay débarquera à l’improviste avec son équipe de tournage pour vous en mettre plein la gueule, il fallait penser à la coriandre ! Balance : Le jardinier du rond-point a pissé sur les fleurs. Vous constaterez qu’il bénéficiera d’une impunité totale, et commencerez à pisser un peu partout vous aussi. Scorpion : C’est l’heure. L’heure de lancer votre BD en 5 tomes qui suit les aventures d’un rat conducteur de train le jour et figurant pour le cinéma la nuit. Sagittaire : Si vous êtes né après le 14, Elon Musk rachètera toutes les places de parking gratuites près de chez vous pour les rendre payantes. Capricorne : Vous sauverez le chat coincé dans un arbre d’un couple de pizzaiolos, ils sortiront une pizza à votre nom. Vous êtes maintenant immortel. Verseau : Le samedi 11 février, vous ferez une sieste qui durera jusqu’au mercredi 1er mars. Vous raterez 17 tirages du loto et autant de chances de le gagner. Vous ne vous en remettrez jamais vraiment. Poisson : Il est temps de prendre vos bonnes résolutions au sérieux. Romain B & Arthur G À lire aussi Horoscope Horoscope de Première Pluie / Avril 2025 01 Avr 2025 Ne vous découvrez surtout pas d’un fil ! Bélier 🐏 Cette semaine, osez la matière. Le contact. Le concret. Touchez des objets solides. Insultez des idées abstraites. Allez dire à l’Amour que c’est une escroquerie et que vous exigez remboursement. Et surtout, arrêtez de vous excuser d’être étrange : c’est votre seule valeur sûre. Taureau Horoscope Horoscope de Première Pluie / Mars 2025 08 Mar 2025 Bélier 🐏 Vous plaiderez coupable pour presque tout sauf pour l’essentiel. Taureau 🐂 Vous commencerez à ressentir un vide immense suite à la disparition d’NRJ 12 alors que vous ne regardiez jamais. Gémeaux 👭 Les gens vous raconteront leurs problèmes et vous leur sortirez des phrases toutes faites comme « demain est un autre jour » ou Horoscope Horoscope de Première Pluie / Février 2025 04 Fév 2025 Bélier 🐏 Vous vous réveillerez à l’arrière d’un pickup ne sachant pas trop ce que vous faites là, puis vous vous rendormirez. Taureau 🐂 Vous n’hésiterez pas à dire « ça pue » quand quelque chose pue, ça vous posera parfois des problèmes. Gémeaux 👭 Vous regarderez des archives INA en vous disant “Bon sang c’était quand À la loupeCartes postalesDossiersHoroscopeInterviewsPlaylists