< Tous les articles Horoscope Horoscope / Saint Valentin 2023 Par Romain Bouvier 14 février 2023 Bélier : Allez savoir comment, vous deviendrez bientôt “la personne la plus intéressante de la pièce ». Peut-être le moment d’investir dans la crypto ? Bœuf : Seul on va plus vite. Avec un sac Basic Fit sur le dos on va plus loin. Les astres vous conseillent vivement de prendre un abonnement à la salle (si vous souhaitez avoir une descendance). Peut-être bien le seul endroit où l’amour subsiste encore en 2023. Gémeaux : C’est LE moment de vous inscrire aux sélections pour avoir une chance de participer aux 12 coups de midi. A moins qu’avoir de l’ambition ne soit pas votre truc ? Cancer : Vous piquerez votre petite crise après avoir mis plus de 5 minutes à brancher un câble hdmi à votre télé. Lion : Vos ami⸱e⸱s vous surnommeront le rideau de douche ce mois-ci, ça en dit long sur ce qu’ils pensent de vous. Vierge : Vous comploterez contre les complotistes. Ils comploteront contre votre complot et crieront au complot. Vous serez accusé⸱e d’être le chef du « Nouvel Ordre mondial » et les gens feront des montages de vous avec une peau de reptile. Balance : Si vous avez un coq, un parisien viendra s’installer à côté de chez vous et demandera son exécution immédiate. La base ! Scorpion : Vous tomberez amoureux. Problème, iel est botaniste le jour (la classe !) et instigateur de rodéos urbains la nuit (trop relou !). Sagittaire : Si vous savez quelle blague raconter quand on vous demande de raconter une blague, vous avez certainement le charisme pour devenir le⸱a prochain⸱e maire⸱esse de votre ville. Il va falloir vous y faire, vous êtes une fripouille, et doué.e en évasion fiscale qui plus est. Capricorne : Réussissez à faire 4 omelettes d’affilée sans casser des œufs dans la nuit du mercredi 14 décembre, et Lomepal apparaitra d’un coup d’un seul pour vous faire un bisou dans le cou. Verseau : Vous comprendrez enfin comment on doit ressentir la musique Disco, et passerez le restant de vos jours à sillonner le monde à la recherche des club-péniches qui passent la disco la plus pure. Votre libido augmentera de 238%. Poissons : Vous achèterez une formation en ligne. Une toute nouvelle technique de clin d’œil, de la technologie de pointe. Vous ne dormirez plus jamais seul⸱e. À lire aussi Horoscope Horoscope de Première Pluie / Avril 2025 01 Avr 2025 Ne vous découvrez surtout pas d’un fil ! Bélier 🐏 Cette semaine, osez la matière. Le contact. Le concret. Touchez des objets solides. Insultez des idées abstraites. Allez dire à l’Amour que c’est une escroquerie et que vous exigez remboursement. Et surtout, arrêtez de vous excuser d’être étrange : c’est votre seule valeur sûre. Taureau Horoscope Horoscope de Première Pluie / Mars 2025 08 Mar 2025 Bélier 🐏 Vous plaiderez coupable pour presque tout sauf pour l’essentiel. Taureau 🐂 Vous commencerez à ressentir un vide immense suite à la disparition d’NRJ 12 alors que vous ne regardiez jamais. Gémeaux 👭 Les gens vous raconteront leurs problèmes et vous leur sortirez des phrases toutes faites comme « demain est un autre jour » ou Horoscope Horoscope de Première Pluie / Février 2025 04 Fév 2025 Bélier 🐏 Vous vous réveillerez à l’arrière d’un pickup ne sachant pas trop ce que vous faites là, puis vous vous rendormirez. Taureau 🐂 Vous n’hésiterez pas à dire « ça pue » quand quelque chose pue, ça vous posera parfois des problèmes. Gémeaux 👭 Vous regarderez des archives INA en vous disant “Bon sang c’était quand À la loupeCartes postalesDossiersHoroscopeInterviewsPlaylists