< Tous les articles Horoscope Horoscope / Été 2023 Par Romain Bouvier 21 juin 2023 Bélier : Emmanuel Macron vous enverra une vidéo de lui en train de s’envoyer un cul sec de Leffe et ne manquera pas de vous nominer pour en faire de même. Il abolira tout le système de sécurité sociale si vous vous défilez. Bœuf : Vous verrez toute votre vie défiler devant vos yeux la prochaine fois que vous emprunterez un escalator. Bizarre ! Gémeaux : Le premier juillet, vous vous mettrez à détester l’été et tout ce qui touche de près ou de loin à des journées ensoleillées. Dommage ! Cancer : Une partie de vous même (cachée dans votre onzième vertèbre) essaiera de vous tuer dès que l’occasion s’en présentera. Évitez de rester trop près des fenêtres ! Lion : Vous garderez le même slip pendant 2 semaines et incuberez entre vos cuisses des cellules capables de soigner le cancer. On vous décernera le prix Nobel de la paix alors que vous êtes juste un⸱e gros⸱sse craspouille, allez savoir pourquoi. Vierge : Vos plantes ont quelque chose contre vous. Vous avez jusqu’à la fin de l’été pour tenter de regagner leur confiance. Après ça, plus aucun retour en arrière ne sera possible. Balance : Ne laissez surtout pas vos ami⸱e⸱s vous entendre pisser si vous êtes du genre à pisser en moins de 6 secondes. Ils se moqueront de vous et remettront en cause votre leadership. Scorpion : Si vous avez été gentil⸱le⸱s et que vous fêtez votre anniversaire dans l’année, on vous offrira un mot de Nutella avec une étiquette avec votre nom dessus. La chance ! Sagittaire : C’est officiel, vos gènes sont à chier. Vous mettez au monde le prochain grand leader d’extrême droite au pire, un fumeur qui jete ses mégots par terre au mieux. Capricorne : Vous vous ferez une playlist de sons pas très connus en faisant croire que vous avez tout mixé et commencerez à faire le tour des festivals. Vous vous démerderez pour booker 27 ans de tournée, bravo ! Verseau : Si quelqu’un vous demande de l’aider à porter des trucs dans la rue, acceptez sans hésiter, mais procédez d’abord à une fouille et confisquez leurs armes. Poissons : Vous ne parlez pas couramment allemand ? On vous conseille de faire profil bas. À lire aussi Horoscope Horoscope de Première Pluie / Avril 2025 01 Avr 2025 Ne vous découvrez surtout pas d’un fil ! Bélier 🐏 Cette semaine, osez la matière. Le contact. Le concret. Touchez des objets solides. Insultez des idées abstraites. Allez dire à l’Amour que c’est une escroquerie et que vous exigez remboursement. Et surtout, arrêtez de vous excuser d’être étrange : c’est votre seule valeur sûre. Taureau Horoscope Horoscope de Première Pluie / Mars 2025 08 Mar 2025 Bélier 🐏 Vous plaiderez coupable pour presque tout sauf pour l’essentiel. Taureau 🐂 Vous commencerez à ressentir un vide immense suite à la disparition d’NRJ 12 alors que vous ne regardiez jamais. Gémeaux 👭 Les gens vous raconteront leurs problèmes et vous leur sortirez des phrases toutes faites comme « demain est un autre jour » ou Horoscope Horoscope de Première Pluie / Février 2025 04 Fév 2025 Bélier 🐏 Vous vous réveillerez à l’arrière d’un pickup ne sachant pas trop ce que vous faites là, puis vous vous rendormirez. Taureau 🐂 Vous n’hésiterez pas à dire « ça pue » quand quelque chose pue, ça vous posera parfois des problèmes. Gémeaux 👭 Vous regarderez des archives INA en vous disant “Bon sang c’était quand À la loupeCartes postalesDossiersHoroscopeInterviewsPlaylists