< Tous les articles Horoscope Horoscope de rentrée Par Romain Bouvier 11 septembre 2023 Bélier : Vous vous achèterez une équerre et un nouvel agenda pour la rentrée alors que vous êtes collecteur⸱euse d’impôts depuis 5 ans. Bœuf : Vous serez payé⸱e pour venir gainer 10 minutes sur les tables basses des soirées les plus déjantées sur Annecy. Gémeaux : Vous achèterez une formation vendue 79€99 par Nicolas Sarkozy. Il y explique comment être au dessus des lois mais aussi comment bien choisir ses melons au marché. Cancer : Vous réussirez à rassembler la somme nécessaire à la production d’un documentaire ambitieux sur la fabrication du surimi, de l’océan à nos assiettes. Bravo ! Lion : Vous ouvrirez un bar à vins coupés à l’eau dans le quartier branché de la grande ville la plus proche. Les gens viendront faire des tiktoks sur vous. Vierge : Vous organiserez des combats d’insectes retransmis sur YouTube pour tenter de faire parler de vous et d’impacter le débat public en cette période de rentrée. Les gens préféreront parler de l’abaya. Balance : Si vous avez un tatouage, le racistes se l’approprieront pour en faire un signe d’appartenance à la grande famille des racistes. Vous deviendrez automatiquement raciste. Si vous n’avez pas de tatouages, qu’attendez-vous ? Scorpion : Vous avez trop fui vos responsabilités par le passé. Cette année, pas d’échappatoire, vous enseignerez l’histoire de l’art au lycée privé Notre Dame des Dunes à Dunkerque. Sagittaire : Vous tenterez de louer un taudis sur Paris mais ne serez pas retenu⸱e parce que vous gagnez moins de 3500 euros par mois. Vous développerez un complexe d’infériorité. Capricorne : Vous vous rendrez compte que l’un de vos radiateurs a marché tout l’été. Emmanuel Macron vous tiendra pour unique responsable du non-respect des accords de la COP 21 par la France. Les astres ne vous félicitent pas ! Verseau : Vous devrez choisir entre devenir allergique à l’eau et au soleil ou ne plus jamais manger de frites. Bon courage ! Poisson : Vous vous offrirez une petite sieste de 2h mais vous finirez par vous réveiller fin septembre en ayant froid au bout des pieds. __ Romain Bouvier À lire aussi Horoscope Horoscope de Première Pluie / Février 2025 04 Fév 2025 Bélier 🐏 Vous vous réveillerez à l’arrière d’un pickup ne sachant pas trop ce que vous faites là, puis vous vous rendormirez. Taureau 🐂 Vous n’hésiterez pas à dire « ça pue » quand quelque chose pue, ça vous posera parfois des problèmes. Gémeaux 👭 Vous regarderez des archives INA en vous disant “Bon sang c’était quand Horoscope Horoscope de Première Pluie / Janvier 2025 11 Jan 2025 Qui lit encore son horoscope en 2025 sérieusement ? Bélier 🐏 C’est le 23 janvier prochain que vous pourrez établir votre record en ricochets, les astres sont clairs. Taureau 🐂 Vous collerez un mouchard sur un type au pif et vous mettrez à le suivre pour occuper vos soirées. Gémeaux 👭 Vous vous sentirez brièvement Horoscope Horoscope de Première Pluie / Décembre 2024 10 Déc 2024 Les astres font ce qu’ils peuvent pour garder la motivation. C’est ici que vous saurez tout ce que vous devez savoir avant les fêtes. Bélier 🐏 Vous participerez à un concours pour gagner un pâté en croute de 5 kilos sur Instagram. Est-ce vraiment de cette vie dont vous rêviez quand vous étiez petit⸱e ? À la loupeCartes postalesDossiersHoroscopeInterviewsPlaylists