Qui lit encore son horoscope en 2025 sérieusement ?

Bélier 🐏

C’est le 23 janvier prochain que vous pourrez établir votre record en ricochets, les astres sont clairs.

Taureau 🐂

Vous collerez un mouchard sur un type au pif et vous mettrez à le suivre pour occuper vos soirées.

Gémeaux 👭

Vous vous sentirez brièvement très mal en pensant aux milliers de mails non lus qui trainent dans votre boite mail. Vous ne ferez rien pour arranger ça.

Cancer 🦀

Vous commencerez à vous lever à 7h tous les matins pour aller faire des pompes dans un parking avec des jeunes entrepreneurs dans la crypto. 

Lion 🦁

Vous écrirez un livre qui parle de quelqu’un qui écrit un livre qui parle de quelqu’un qui écrit un livre. Ça ne marchera pas trop.

Vierge 🤰

Les astres trouvent que vous ressemblez un peu à un rat.

Balance ⚖️

En 2025, vous “prendrez ce qu’il y a de bon à prendre”. Cela ne veut rien dire. Le comité des bonnes résolutions prendra ça pour une provocation.

Scorpion 🦂

Vous ferez des threads “les pires hagras de twitter” sur X pour stater un peu et faire de l’argent.

Sagittaire 🏹

Vous recevrez une invitation pour poser nu dans une galerie d’art contemporaine. Lors du vernissage, vous découvrirez que les artistes vous ont peint en QR code géant menant à une playlist Spotify de PNL.

Capricorne 🐐

Vous organiserez une fête sur le thème « Révolution urbaine et tartes flambées ». Les gens feront semblant d’aimer. 

Verseau 🧜‍♀️

Vous serez convaincu que votre reflet dans le miroir essaie de vous communiquer un message. Conséquence typique d’une carence en vitamines B12.

Poisson 🐟

Alors que vous vous demanderez qui a pété, vous apercevrez l’âme de Jean-Marie Le Pen traîner autour de vous.  Vous devrez dire des trucs xénophobes pour le faire partir.

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Romain Bouvier

Visuel à la Une : Mathilde Petit