Étiquette : Horoscope

Bélier : L’État français essaiera de vous vendre des armes. Vous réussirez à lui refourguer les vieux habits que vous n’arrivez pas à vendre sur Vinted dans l’opération. Taureau : Cyril Hanouna racontera partout que vous cherchez à « le faire taire » parce qu’il dérange. La confrontation semble inévitable. Gémeaux : Antoine de Maximy cherchera à dormir chez vous.

Si tous nos espoirs de fêter un Noël sous la neige à nouveau sont définitivement foutus en l’air, il nous reste l’astrologie et les forces occultes. Bélier : Vous laisserez des clopes au père noël cette année. Il vous laissera une flaque de pisse sous le sapin (non fumeur). Taureau : Vous tenterez de mettre

Bélier : Vous vous achèterez une équerre et un nouvel agenda pour la rentrée alors que vous êtes collecteur⸱euse d’impôts depuis 5 ans. Bœuf : Vous serez payé⸱e pour venir gainer 10 minutes sur les tables basses des soirées les plus déjantées sur Annecy. Gémeaux : Vous achèterez une formation vendue 79€99 par Nicolas Sarkozy.

Bélier : Emmanuel Macron vous enverra une vidéo de lui en train de s’envoyer un cul sec de Leffe et ne manquera pas de vous nominer pour en faire de même. Il abolira tout le système de sécurité sociale si vous vous défilez. Bœuf : Vous verrez toute votre vie défiler devant vos yeux la

Bélier : Allez savoir comment, vous deviendrez bientôt “la personne la plus intéressante de la pièce ». Peut-être le moment d’investir dans la crypto ?  Bœuf : Seul on va plus vite. Avec un sac Basic Fit sur le dos on va plus loin. Les astres vous conseillent vivement de prendre un abonnement à la salle

Bélier : Un équipementier sportif fera de vous l’ambassadeur du lancement de son nouveau canoë-kayak. Vous devrez rejoindre Bueno Aires depuis Saint-Malo pour la première opération marketing, n’espérez pas vous en sortir vivant ! Taureau : Bixente Lizarazu vous suivra partout pour commenter le moindre de vos faits et gestes, il ne se gênera pas

Bélier : Le mois d’octobre sera complètement zinzin ! Vous déciderez d’acheter du beurre demi-sel au lieu du beurre nature ! Ca rendra vos tartines moins fades ainsi que votre vie, bien joué ! Taureau : Vous aurez le droit de commettre des délits mineurs impunément si vous portez un cardigan et des mocassins, sauf

Bélier : Si vous vous asseyez sur un banc à l’ombre, un vieil homme à la peau ridée vous défiera aux échecs. Vous devrez opter pour une ouverture Ruy Lopez et un jeu offensif et débridé si vous voulez avoir une chance de le battre.  Taureau : Vous tomberez sur quelqu’un en train de menotter

Bélier : Vous réussirez à pêcher un immense brochet après avoir utilisé une roue de voiture comme appât. Grâce à vous et sans que l’on sache vraiment pourquoi, l’industrie automobile toute entière mais aussi la ville de Détroit et le Michigan renaîtront de leurs cendres. Bravo ! Taureau : Le 8 août, vous vous transformerez

Bélier : Vous penserez beaucoup à l’Espagne. Personne en Espagne ne pensera à vous. Taureau : Vous vous lierez bientôt d’amitié avec une libellule verte qui reviendra vous voir chaque été. Vous vous enfermerez dangereusement dans cette relation fusionnelle jusqu’à apprendre qu’une libellule ne peut vivre que jusqu’à 57 jours maximum. Vous viviez juste près