Horoscope de printemps

Bélier : L’État français essaiera de vous vendre des armes. Vous réussirez à lui refourguer les vieux habits que vous n’arrivez pas à vendre sur Vinted dans l’opération. Taureau : Cyril Hanouna racontera partout que vous cherchez à « le faire taire » parce qu’il dérange. La confrontation semble inévitable. Gémeaux : Antoine de Maximy cherchera à dormir chez vous.

Horoscope de rentrée

Bélier : Vous vous achèterez une équerre et un nouvel agenda pour la rentrée alors que vous êtes collecteur⸱euse d’impôts depuis 5 ans. Bœuf : Vous serez payé⸱e pour venir gainer 10 minutes sur les tables basses des soirées les plus déjantées sur Annecy. Gémeaux : Vous achèterez une formation vendue 79€99 par Nicolas Sarkozy.

Horoscope / Saint Valentin 2023

Bélier : Allez savoir comment, vous deviendrez bientôt “la personne la plus intéressante de la pièce ». Peut-être le moment d’investir dans la crypto ?  Bœuf : Seul on va plus vite. Avec un sac Basic Fit sur le dos on va plus loin. Les astres vous conseillent vivement de prendre un abonnement à la salle

Horoscope / Nouvel an 2023

Bélier : Un équipementier sportif fera de vous l’ambassadeur du lancement de son nouveau canoë-kayak. Vous devrez rejoindre Bueno Aires depuis Saint-Malo pour la première opération marketing, n’espérez pas vous en sortir vivant ! Taureau : Bixente Lizarazu vous suivra partout pour commenter le moindre de vos faits et gestes, il ne se gênera pas

Horoscope / Été 2022

Bélier : Vous réussirez à pêcher un immense brochet après avoir utilisé une roue de voiture comme appât. Grâce à vous et sans que l’on sache vraiment pourquoi, l’industrie automobile toute entière mais aussi la ville de Détroit et le Michigan renaîtront de leurs cendres. Bravo ! Taureau : Le 8 août, vous vous transformerez

Horoscope / Juin 2022

Bélier : Vous penserez beaucoup à l’Espagne. Personne en Espagne ne pensera à vous. Taureau : Vous vous lierez bientôt d’amitié avec une libellule verte qui reviendra vous voir chaque été. Vous vous enfermerez dangereusement dans cette relation fusionnelle jusqu’à apprendre qu’une libellule ne peut vivre que jusqu’à 57 jours maximum. Vous viviez juste près